Me, Myself & I.

Chères lectrices, chers lecteurs,

 

 

Vu que les 2 premiers épisodes de « Elle & Lui » sont à chier et je partage tout à fait vos critiques, je vais pas me foutre de votre gueule encore plus ni de la mienne non plus, il faut avouer que des fois on peut pas tout faire à la fois.

 

 

Les idées sont là mais la passion ne l’est plus.

 

 

Je vous respecte trop pour vous faire ça je m’arrête là et peut être que d’ici quelques temps, quand je commencerai mon stage et que j’aurais plus de temps je reviendrais sur cette deuxième saison.

 

 

J’espère que vous allez me comprendre et encore tolérer le fait que je voulais m’accrocher à mon petit blog coûte que coûte.

 

 

Avant de vous laisser à votre train train de vie, je tenez quand même à vous préciser que je vous aime beaucoup et j’aime encore plus votre franchise, vous avez toujours partager cette espace avec moi et vous étiez là pour le meilleur et pour le pire.

 

 

En ce moment je passe par une période assez compliquée de ma vie mais sachez que je suis heureuse très heureuse et je partagerais ma joie avec vous dés que possible.

 

 

Merci à toutes et à tous.

 

 Tima

 

 

Une voiture sur l’autoroute aéroport Med V et Casablanca…

 

Lui : (très pensif) Réda, tu aimes ta femme ?

 

Réda : Hein ??!!  C’est quoi ces questions, tu débarque sans prévenir, tu dit pas un mot depuis que tu as quitté l’aéroport et là tu me pose des questions qui me dépassent, yak labass ?? Qu’est ce qui se passe ?

 

Lui : Ecoute j’ai pas trop envie de parler là, je t’ai posé une question évidente tu n’arrive même pas à répondre, comment peut on ne pas aimer sa femme alors qu’on est fraîchement marié, je me demande ce que tu en penseras dans 10ans ??

 

Réda : Non mais je l’aime forcément même si j’en suis pas conscient, et puis c’est ma femme je vais pas me casser la tête à me poser ces questions là !! Mais c’est quoi c’est questions !! tu t’es rendu compte que t’es toujours amoureux de ton ex ??

 

Lui : Non ça je le savais déjà mais je me suis plutôt rendu compte que je n’aime pas ma femme…

 

Réda : Ta femme??? chnahouwa !!!

 

Un ascenseur dans un immeuble de casa…

 

Karim : (regards embarrassés) Bonjour

 

Elle : (amusée) SIIIIII Kariiiim Bonjour, comment va la maman ? et ce voyage à Marrakech ç’a été ?

 

Karim : Ecoutez je sais que vous croyais que je vous ai menti la dernière fois mais j’ai une explication, j’allais vraiment partir à Marrakech mais sur la route on m’a….

 

Elle : Désolée de vous interrompre mais je vous demande pas d’explications, je doute pas que vous avez une explication mais elle m’importe peu, bonne journée je dois y aller là.

 

Karim : Waw, je ne croyais pas que ça existait ça !!

 

Elle : (fait un demi tour) De quoi vous parler là ?

 

Karim : Une femme intelligente!!

 

Elle : Je ne sais pas si je dois le prendre pour un compliment ou une insulte, mais pour vous répondre, oui elle existe là ou le mec bête la cherche le moins !!

 

Karim : Je serais ravi d’entendre votre théorie sur les femmes intelligentes si vous accepter d’entendre mon explication sur Marrakech !!

 

Elle :J ’aurais bien aimé mais moi je dois gagner ma vie et pour gager ma vie je dois être à l’heure dans un bureau et dire "oui monsieur" à un bosse.

 

Karim : Demain à 20h je vous laisse choisir le resto !!

 

Ellz : Mais non pour qui vous me prenez !!!!!! demain c’est jeudi veille de boulot... je dirais le vendredi même heure !!! 

 

 

Karim : Je vous rejoins par interphone !!

 

Elle :   (fait signe de la main et quitte la rentrée d’immeuble) Numéro 10…

 

Karim : Je sais :)… (il reste bloqué à sa place, surpris par ce qui vient de se passer).

 

Une maison standard de la ville blanche…

 

Najwa : Mrehbaaa wnhar kbir hada, khelliti blassetek fle3erss on aurait bien aimé que tu soie là…

 

Lui : Je suis désolé mais tu peux demander à Réda je ne fini pas avec le boulot et les nouvelles responsabilités, à peine si je trouve le temps de manger…

 

Réda : ma puce on pourra avoir un petit café de tes petites mains !!! (se retourne vers lui) en parlant de tes nouvelles responsabilités c’est quoi cette histoire que tu m’as sorti en voiture ??

 

Lui : j’ai pas envie d’en parler maintenant je reste un soir chez toi supporte moi…

 

Réda : mais reste comme tu veux ici c’est chez toi, au moins rassure moi que tu t’es pas mis dans un pétrin !!

 Lui : elle s’appelle Maya elle est libanaise et je te raconterai demain parce que là, moi j’ai besoin de dormir le décalage horaire me tue.

...

To be continued

 

 

 

Précédemment dans « Elle & Lui » :

Fin du dilemme… un vrai dilemme

Dilemme 2…

Dilemme 1…

 Dés fois vaut mieux ne rien comprendre…  

 

6h de matin La porte sonne, « elle », toujours abasourdie par le sommeil, essaye de trouver un truc à mettre sur la tête avant d’ouvrir.  

« Bonjour, désolé de vous réveiller, je suis votre voisin du 3^ème, votre voiture bloque la mienne dans le garage et il faut absolument que je sorte tout de suite !! »

« Dites moi que vous êtes médecin, et qu’il y a un cas urgent à l’hôpital peut être que je pourrai vous pardonner la fin inachevée d’un rêve magnifique !! »

 Le voisin devient tout rouge, l’humour d’Elle l’a sûrement gêné à cette heure de la matinée « Désolé, un rendez vous à Marrakech dans 3 heures !! »

Nariiiiii, il pourrait trouver mieux et kayehchem en plus, je croyais que cette race avait disparue, le Jackpot sbe7ena 3la lah, « C’était pour rire (si vous l’avait pas remarqué) j’arrive tout de suite »

« Merci à Lala » (les yeux par terre).  

 

8h30 devant l’immeuble d’Elle…

« Elle » retrouve sa voiture devant le garage là où elle l’a laissé, un café à la main, « Don’t worry, Be Happy » à font en fond sonore, alors qu’Elle essaye d’arranger pour la millième fois son châle vert kiwi (depuis qu’elle a mis le voile sur un coup de tête, elle s’est mise à des couleurs inimaginables, du rose bonbon au bleu shtrouph en passant par l’orange potiron, faut dire que sa garde robe s’est enrichie aussi en accessoires fantaisistes, rappelez moi !! le voile est fait pour passer inaperçue !!) , bon elle arrangeait son châle vert kiwi quand elle aperçoit le voisin, coupable de 2 heures de sommeil de moins ce matin, rentrait avec sa petite (Grande) voiture, en garage…

 

 

Elle était capable d’aller faire payer au mec non seulement les 2 heures de sommeil, mais aussi l’architecture de merde de ce fichu garage qui fait que les voisins s’entre bloquent, les embouteillages à casa qui font qu’elle reste une demi heure dans un seule feu rouge et peut être même la guerre en Irak par la même occasion… 

En retard pour son boulot, elle décide de lâcher l’affaire, elle fait marcher sa voiture, mais avec un vrai sentiment de trahison, une amertume que même la grasse matinée de dimanche ne peut faire oublier.

 

 

Et alors  qu’elle se prêtait à s’engager dans la route, elle croise l’homme de l’heure, celui qui ne sert presque à Rien mais qui prend de la valeur de l’importance tout à coup se matin!!

 

 

Le concierge…

 

 « Salam Mohamed »

« Sbah Nour a madame, kayen mane9diw » (bonjour madame, que puis je faire pour vous ??)

« Laaa hir brit nswelek, lyoum feye9ni jarna li 3andou la BM noire kount sada 3lih tri9 flgarage, chkoun hadak ?? » (Non c’est juste que je voulais savoir c’est qui notre voisin qui m’a réveillé pour bouger ma voiture qui bloquait sa BM noire) Un sourire malicieux, genre il te plait al3afrita ! 

« ahhh, Karim, weld Lhaja Na3ima d 3^ème, lah ye3amerha dar, ehhh wra mamzewej… » (ahh, Karim, le fils de notre voisine Na3ima du 3^ème, et il est gentil, puis il est pas marié…)

« Safi, Safi massweltekch 3la l7ala lmadaniya, lah yer7em lwalidine… Wadsssssara hadi » (c’est bon merci, ça me suffit… quelle insolence).

 

 

 

8h30 aéroport Med V, Vol numéro 4556 de provenance de Dubaï vient d’atterrir…

 

…To be continued

Si un marocain est connu pour une chose, c’est qu’il est PAS ponctuel par défaut, il te donne un rendez vous, il le décale de quelques heures, il te promet 10 millions de touristes en 2010 il décale de quelques années, il veut organiser la coupe du monde il décale de quelques siècles…

 

Sauf, sauf, sauf quand il s’agit de l’âge du mariage pour une fille, là on parle d’horloge biologique, de Red Line, de fleur de l’âge, de vieille fille…

 

L’homme est comme le vin, il prend de la valeur avec l’âge, alors que la femme c’est du yaourt, à consommer avant la date sur l’emballage, l’apparition de la première ride au contour des yeux.

 -          J’ai un mari pour toi !! (Putain depuis que je suis là j’ai complètement oublier qu’il faut se marier aussi dans une vie…) -          Mais moi j’en ai encore pour au moins 2 autres années ici, il ne peut pas m’attendre aussi longtemps, et d’ailleurs d’où est ce qu’il me connaît ? -          Sa mère t’as vu quand t’était là et elle t’as choisie pour lui, et puis il va pas attendre aussi longtemps comme il veut officialiser cet été de ton retour !

-           !!??!!??!!??!!

 

Dépassée par les événements j’essaye quand même de trouver une explication scientifique aux nouvelles techniques de reproduction (Oups je veut dire mariage)…

 

Jadis, je croyais qu’il fallait trouver la personne, se sentir prêt pour se mettre ensemble, puis décider de se marier, de nos jours c’est le monde à l’envers, je crois vraiment que ça soit être le résultat d’une étude stratégique sérieuse qu’à démontrer que tant qu’il y’aura toujours la même finalité la chronologie des étapes n’est pas très importante, et là quand je parle de finalité c’est du divorce que je parle bien sur (c’est pour rire je suis pas si pessimiste que ça).

 -          Moi c’est Saïd et toi ? -          Moi c’est Myriam, ta maman m’a dit que t’étais grand mais je croyais pas que t’étais aussi grand que ça ? -          Tu es très jolie, le blanc te va bien !! -          Le costard te va bien aussi, remarque je ne t’ai jamais vu autrement, mais il te va bien quand même !! -          Tout à l’heure tu veux bien ne pas me forcer à boire du lait je supporte pas ça je vais faire semblant wsafi !!

-          D’accord, moi essaye d’enlever l’amande avant de me passer les dattes je suis allergique, désolée mais là je dois y aller, il faut que je monte sur l3amarriya*, mais on va faire plus connaissance une fois sur lKoucha** yak !! à toute à l’heure…

 

L’autre jour je suis passée à côté d’une robe bustier cloche en blanc crème, et je suis restée un quart d’heure à la contempler, je me disais que c’était la robe de ma vie… Oui je veux porter une robe blanche, et être entourée de petits enfants qui font des boules de savon, je veux être tellement amoureuse pour vouloir passer le reste de ma vie avec la même personne, je veux amener Miya à la danse et Rayane au foot, je veux passer mes dimanches à préparer des plats pour la semaine et les mettre au frigo, je veux gueuler sur mon chéri parce que sa maman n’a pas demandé à me parler quand elle a appelé sur son portable, je veux avoir une vie que je choisirai MOI quand je déciderai de la choisir MOI, à 24ans ou à 40ans je veux savourer chaque moment de ma vie sans se sentir en course contre la montre, en course contre moi même…

  *l3amarriya, moyen de transport utilisé depuis des années pour ramener la marier à son destin ou destinée… :p

 

 **lKoucha, salle d’attente où deux inconnus font connaissance avant d’affronter le monde à deux, ou tout simplement s’affronter à deux :p

 

 

A ne pas rater:

2^ème saison de la série « Elle & Lui » le 25 janvier sur ce blog ;)

Entre être intelligente ou avoir un mec, le choix est vite fait…

 

 

Avoir un mec bien sur.

 

 

L’idée est née d’une phrase innocente à la base, « la fille intelligente fait fuir les mecs », non c’est pas une citation d’un philosophe des temps modernes, c’est juste une réplique lancée par Mehdi7 lors d’une réunion d’affaires à la résidence secondaire mais primaire aussi de Sanachitana. (Posage entre potes dans la petite baraque de sana un duplex de 3000 m² stp !!!!).

 

 

 

Mehdi7 : Oui, c’est vrai, j’ai dit ça : Une femme intelligente est une femme que l’on ne peut pas maîtriser. Que l’on ne peut pas éduquer. Sachant qu’une relation consiste inconsciemment à faire de l’autre un autre soi-même (« Nan mais t’as vu les merdes que t’écoutes ? », « J’ai lu un bouquin sur comment réduire sa dépendance au chocolat, tu devrais le lire », « Tu sais qu’un marcel et un slip kangourou t’irait bien ma chérie »), ben l’intelligence de la femme est un frein à cette noble tentative de civilisation….

 

 

 

 

Sana : Civilisation de l’homme, inutile de préciser que c’est une peine perdue d’avance. Une femme intelligente fait forcément peur…au mec con (sorry Mehdi7 ).

 

 

 

Tima : Mais moi c’est décidé pour avoir un mec je suis prête à être conne, je sais que ça va être difficile pour l’intelligente que je suis, mais ça vaut la peine.

 

Arrêtez de me regarder comme ça et encore moins vos  « wow tima a bien changé », « ça doit être forcément l’effet France ça.. » « Libre et engagée, mon c… wé, vive l’engagement con alors ». Mais logiquement c’est quoi une relation, c’est une ‘com’bine de ‘con’cessions…

 

  

 

Mehdi7 : Sana n’a pas forcément tort… De part sa rareté, la femme intelligente, tel un mythe, fait peur aux mecs cons et suscite une controverse parmi les hommes intelligents qui sont divisés quant à l’existence réelle de cette espèce encore méconnue.

 

 

 

Tima : Parce que tu crois que ça existe des hommes intelligents ???????????

 

 

 

Sana : Sinon ça n’a rien à voir mais je voudrais bien un mec collant qui m’appelle au moins trois fois par jour sans parler des textos bien sur et des petits bips vite faits comme ça (chéri si tu passes par là…)

 

 

 

 

Tima : Ben tiens, pour toi, Sana, c’est plutôt raté là, t’es intelligente, mais pas intelligente laïque quoi !! T’es intelligente confirmée, le genre d’intelligentes qui arrivent à placer un message pour leurs mec même si on parle de la situation socioculturelle de la population homosexuelle aux îles Maurice en 1867… Bravo Sana.

 

 

 

Sana : Effectivement, cette année a été un grand cru en terme de tapettes à l’île Maurice… (hé Mehdi7 vu que toi tu t’y connais !!)

 

 

 

Mehdi7 : Oui, je confirme : J’ai formé certains hommes à devenir plus virils là-bas.

 

Que dire sinon des relations Homme-Femme ? Comme dans certaines soirées, plus je me penche sur le décolleté de la question, moins ça me donne envie d’en apprendre plus…

 

 

 

Sana : Et moi plus je me penche sur la question plus j’ai envie de voir mon chirurgien : «  oui finalement c’est décidé, ça sera du 85D ».

 

 

 

Mehdi7 : Pour ce qui est des relations femme-femme, je commence à comprendre... Il n’y a qu’à voir Timette et Chitana devant MBC :

 

-Quoi ? Elle a 54 ans ?!... J’aimerais bien être comme elle plus tard !

 

-Aaaaaaah !!! par contre, elle est trop moche celle-là !

 

-T’as vu, même si on coupe le son, elle fait vraiment sa nunuche !

 

-Et c’est cette c… qui sort avec Justin Timberlake !

 

-Ouais, je sais… Quand j’ai su ça, j’ai fait une tentative…

 

-Raaaaaaaaaaaaaah ! C’est quoi cette robe qu’elle porte ?!!!

 

-Horrible !!!

 

-(Autres bruits bizarres qui ressemblent à des gloussements et des mots mis difficilement l’un après l’autre)

 

  

 

 Tima décide enfin d’assumer la conne qui sommeille en elle et qui elle ne fait pas que sommeiller d’ailleurs. Il ne lui reste plus qu’à trouver le mec…

 

 

 

 Mehdi7 être supérieur ne pouvant supporter la connerie féminine, décide lui aussi enfin d’assumer la tapette qui sommeille en lui…

 

 

 

 Sanachitana est retrouvée ligotée (Avec du pain et un broc d’eau… on est pas des sauvages) par une centaine de femmes mécontentes des propos scandaleux et diffamatoires de cette dernière. Non, clament-elles : « Mehdi7 n’est pas une tapette, on a des photos… Et ses rares escapades à Place Clichy n’étaient que des accidents de parcours ! »

 

 

 

 Signalons au final que cette note est un accident de parcours !!!!

 

 

 

 Sana, Tima et Mehdi7

 

 

 

 

 

 

Warning : Toute personne souffrant d’un manque chronique de second degré s’abstenir !!!!

 

 

 

Dans le cadre de nos projets professionnels respectifs, notre rencontre, Sana et moi, a donné naissance à une collaboration unique en son genre, capable de révolutionner l’humanité …

 

 

 

Toutes les deux issues d’une formation super sophistiquée de la vie, enrichies par des expériences avec les hommes plus ou moins aigries et motivées par une volonté aveugle émanant d’une rationalité le moins que l’on puisse dire insuffisante, de rendre meilleurs « nos 30 millions d’amis »…

 

 

 

Suite à des études marketing au prés d’une très large population (Moi Sana et 2, 3 autres copines), nous avons décidé de fusionner deux procédés ultra mega  amphigouriques, faisons appel au récent développement de la génétique et la nouvelle promotion lancé par Pizza Hut (Pizza Composée, garnitures à volonté).

 

 

 

On a déjà choisi le nom, le champ d’activité, le siége social, le capital social (Notre charme et beaucoup de bonne volonté) et la raison d’être.

 

 

« Votre Homme au Choix » livré à domicile, sous 24h, pour les yeux bleu la procédure et plus compliqué faut attendre 48h, satisfait ou remboursé dans le semaine qui suit (une semaine est suffisante pour détecter les erreurs de prod’, quoi que pour certains ils peuvent bluffer même pendant quelques mois). Pour les marocains, on est désolées le produit n’a pas réussis à dépasser l’étape  R&D…

 

 

Maintenant on fait dans les brésiliens, les arméniens, les turques, les libanais, les tunisiens (Bof la Chitana en connaît des pas très beau quand même...).

 

 

Nos échantillons sont disponibles, nous attendons la livraison de certaines parties intimes commandées par nos soins en Côte d’Ivoire).

 

 

Donc pour vos prochains achats, vos cadeaux de fêtes de fin d’année, ou juste pour vous faire plaisir, pensez à offrir, à vous faire offrir, « l’homme Bien », on a essayé de développer « l’homme Parfait » mais désolées il n’existe pas et ne peut pas exister même pas sous les études scientifique les plus poussées.

 

 

Sana a déjà fait sa commande, il sera prêt dans deux semaines (c’est vrai que le sien est super compliqué).

 

 

Sana : ouaiiiiiiiiis le mec, le truc là ; merde qui fait Prison break …moitié marocain, moitié arménien.

 

 

Tima : désolée je ne fais pas dans les marocains, remarque moit moit ça m’intéresse aussi :p

 

 

Sana : pas un serveur, j’en ai marre des serveurs !!!

 

 

Tima : je veux qu’il baise oups q’il fasse l’amour :p et  par amour, seulement par amour...

 

 

Sana : et bah tu baiseras pas beaucoup ma fille, moi je veux qu’il baise tout court et de préférence avec moi !!!

 

 

Tima : le mien s’appellera Mehdi, de toutes façons ils s’appellent tous Mehdi…d’ailleurs faudra qu’on pense a développer une gamme Mehdi.

 

 

Sana : Perso j’aurais même pas besoin de l’appeler tellement je le collerais.

 

 

Tima : yeux ma bleu ma vert, teint ma blond ma brun, taille ma grand ma petit, ma baraqué ma maigrichon, cheveux ma long ma court, QI ma… ah nonnnnnn je ne tolère pas la connerie humaine et encore moins le manque d’humour…

 

 

Sana : yeux  bleu et vert, teint blond et brun, taille grand et petit,  baraqué et au même temps maigrichon, cheveux  long mais aussi court, QI je m’en fou…

 

 

Tima : je vous est bien dit que le sien était compliqué aller les filles faites vos commande, première arrivées première servit.

 

 

 

Tima et Sana

 

Soucieuses du bien être de l’humanité féminine.

 

 

Après une large opération d’audite, inventaire, restructuration, Auto-motivation… l’entreprise Tima & Co. (le « Co » Damir ya3oudou 3la mes chers commentateurs) est de retour.

 

Après une réflexion profonde, je me suis posée la question suivante, « A quoi sert un blog quand on y blogue plus ?? ».

 

Très bonne question me diriez vous, ben figurez vous que mon imagination m’a amené un peu loin, entre site de petites annonces matrimoniales prépayées par carte bancaire,  site sur l’immense richesse de la vie sexuelle des mouches tsé-tsé, en passant par un forum sur le conflit ethnique des troupes du sud-ouest Burkinabé, le choix était vite fait, re-bloguer, encore faut être prêt à replonger dans mes banalités égocentriques à tendance troublée et troublante.

 

Bref what’s new depuis la petite crise de « Chai pas ce que j’ai !!!»   Ben walou, que dalle, à part que là « chai exactement ce que j’avais !!», c’est ce qu’on appelle dans le langage très scientifique des intélos super cultivés dont je fait partie depuis mon intégration à l’EM :p, le mal du pays nostalgique :p, c’est  comme le mal de mer chronique sauf qui y a pas la mer…

 

Et comment remédier à ça !!??

 Plan d’action à double sens sur une période ne dépassant pas une semaine :

Du côté du Maroc, ben pas mieux de quelques heures sur Skype avec la petite maman qui te fais pleins de bisous, virtuels mais qui te font le plus grand bien, des mails des amis du Maroc super motivateurs, et des discussions Msniennes  consolantes…

 

Du côté de l’hexagone, des petites sorties entres potes, des petits calinoux et bisous  sympas, des « t’es la meilleureeeeeeeeeee » et devinez quoi allez devinez barak men le3guez…

 

Un petit weekend en tête à (bezaf d’autres) têtes, avec, avecccccccc, la personne qui a toujours voulu me mettre dans son lit :p :p

 Sanachitana  et oui la parisienne fait le grand geste de venir me voir à Lyon ce weekend ;)

 

Détails croustillants next week

 PS : merci pour vos coms et vous m’avez manquez ;)

 

 

Un jour il m’a dit que « quand on veut quelque chose l’univers contribue à nous permettre de réaliser nos rêves » et pourtant je ne l’ai pas eu lui, et ô combien je l’ai voulu, puis j’ai compris que de un, cette phrase n’est pas de lui et que de deux, l’univers a probablement été plus conscient que moi et a su que ce n’était pas ce que je voulais vraiment.

 

 

 

Moi je voulais être heureuse, et mon bonheur ne pouvait pas être avec lui ni près de lui, aujourd’hui complètement guérie j’en rigole, mais je me dit que c’était plutôt grâce à cette phrase que j’ai pu surpasser pleins d’obstacles.

 

 

 

 Je suis devenue forte, un peu trop même, à force de vouloir protéger mon cœur au fond d’un iceberg de sentiments figés j’ai perdue son usage.

 

 

 

 

Je plonge dans une solitude meublée de rêves, et je savoure mon isolement en pleine foule, et même entourée de gens je suis seule dans ma tête, et même submergée d’amour je suis seule dans mon cœur.

 

 

 

Et j’ai envie de te serrer dans mes bras et te dire : Je suis incapable d’Aimer, je suis incapable de t’Aimer, je suis incapable de me faire Aimer.

 

 

 

 Et avant toi y’avait lui et lui et encore lui, et puis celui qui aurait pu être l’homme de ma vie, et celui avec qui j’aurais pu vivre une belle amourette d’été, et l’autre et encore l’autre et tous les autres que j’ai cru aimer, et ceux qui ont cru m’aimer, et dans un horizon d’illusion mon cœur a perdu. Non pas parce qu’il a été vaincu dans des batailles, mais parce qu’il a déclaré forfait à la guerre de la vie.

 

 

 

 Et au lieu de foncer dans le mûr j’ai préféré m’arrêter devant lui, le regarder et attendre que quelqu’un me pousse, me secoue parce que moi je suis lâche et si du moins je n’assume pas mes sentiments voila que j’assume ma lâcheté…

 

 

 

 PS : Ce Blog est temporairement fermé pour inventaire.

 

Ils ont débarqué en premier, à la base comme tous les autres, ils ne se connaissaient pas, mais je sais pas par quel miracle ils se sont organisé en communauté, la plus grande communauté des internationaux.

 

En 2 jours ils avaient déjà pris tout les livres disponibles en bibliothèque, travailler les exercices des 3 prochains trimestres, pour toutes les matières qu’ils ont, qui risquent d’avoir ou qui n’ont même pas juste question de culture générale quoi !! à l’heure que vous lisez cette note,  leur loi interne est au point, une organisation digne des plus grands pays démocratiques d’où tout le paradoxe…

 

Toujours souriants, je n’ai jamais vu un chinois Ka3i, les chinois… ils sont polis, les chinois… ils sont sérieux, les chinois… ils ne se bagarrent jamais…

 

Ils font tous les courses au même temps, la cuisine au même temps, ils mangent ensemble, font la vaisselle ensemble  et encore ils étudient ensemble… et jamais au grand jamais on a assisté à une bagarre wla une argumentation wla gua3 hir quelqu'un lève la voix sur quelqu'un d’autre chez eux…

 

Mais depuis que je suis là y a qu’une seule question qui m’intrigue, une seule, s'il ya quelqu’un qui pourra m’aider, ça m'évitera des maux de têtes:

« Comment fait un chinois pour draguer une chinoise ? », je pose la question de cette manière parce qu’il est même pas envisageable je crois dans leur culture qu’il drague une fille d’une autre nationalité… Je voulais aller leur demander carrément mais ils sont tellement sérieux que dés qu’ils te voient venir vers eux ils commencent à parler des études donc hchemt d’aller poser la question, je sais même pas si c’est faisable dans la culture chinoise de poser une telle question..

 

Mais c’est vraiment une question qui me travail genre j’imagine mal un chinois faire la cour à une chinoise et elle entrain de le répondre malicieusement dans un petit jeu de séduction poli bien sur tout se fait poliment chez eux…

 

Puis y a 2 jours j’ai reçu Zhibin une chinoise de ma promo qui fait ses cours en Français meskina,meskina parce qu’elle comprend pas tout et du coup elle a toujours dak la tête de « Quoi !! » vous connaissez cette tête, c’est des yeux grand ouverts, une bouche en B et un « Hein !!!!!!! » affiché en permanent.

 

Alors Zhibine était chez moi pour préparer le cas marketing j’ai essayé d’être sympa, j'ai proposé des gâteaux marocains, un thé, on travaillaient trankilos et là je vire la discussion petit à petit vers les mecs genre lui tirer le verre du nez WALOU pas de feedback  donc je revient au cas marketing…

 

Walou je reste à ma faim, deux jours plus tard, une soirée, des chinois nous rejoignent, on sympathise et hop je pose ma question, je sens que vous aussi vous avez envi de savoir yak yak yak ?!

 

Alors Victor me fait savoir « Victor n’est pas son vrai prénom mais comme son prénom fait une phrase et son nom une demi phrase il s’est retrouvé avec un paragraphe rien que pour se présenter il a opté alors pour Victor », donc Victor me fait savoir que si un mec drague une fille en chine, il passe pour un Bad Boy, sans blague, déjà pour trouver Draguer en anglais c’était la galère, les anglais n’ont pas pensé à créer un mot qui résume l’activité favorite de plusieurs peuples du monde notamment le Maroc…

 

Bref pour séduire une chinoise, il faut lui écrire un petit mot, lui envoyer des lettres, des chocolats, l’inviter au cinéma, genre les chinoises elles, elles ont le Saint Valentin pour toute l’année, et d’après la même source  « Victor », les chinois ne couchent pas avant le mariage et les filles sont très conservatrices donc ne cèdent pas facilement aux avances des mecs, elles se font désirées…

Tiens ça me rappelle quelque chose wla une image plutôt qu’on véhicule de cette chose wlfahem yefhem ;)  

Non mais je rêve, elle disparaît pendant je sais pas combien de temps, et elle revient pour nous parler de ses besoin biologique de sommeil, je veux dormir… mais c’est la meilleur et quoi après, je veux manger, je veux m’acheter des bottes Ménilli que je peux pas me les offrir parce que j’ai pété le budget de ce mois…

 

Franchement, Chai pas pour vous mais moi je me dit que le niveau chez http://tima.blogspirit.com devient limite limite…

 

Ben écouter j’avais le choix entre parler de ça ou parler des endroits insolites où j’ai pu casser le jeun cette année, Le bus, le métro, l’avion, cours d’intelligence marketing, la rue, chez moi, welah un jour ga3 j’ai manger chez moi ça m’a fait trop bizarre, genre tu te pose et tu attend lmeghreb et tu prend des dattes…

 

Heureusement qu’Amal est là, je vous parlerai d’Amale prochainement mais pour résumer, Amale c'est la fille capable de te préparer des « Ghrayef m3emerine » un jour de la semaine alors qu’elle  vient d’achever 8 heures de cours et avec le sourire STP, et je vous dit pas ce que ça fait ici de manger des Ghrayefs…

 

Mais attendez faut quand même la comprendre cette Tima que je suis, Bent La Fac qu’elle était, elle n’avait aucune activité intellectuelle pendant le Ramadan, et là, tout à coups, elle se trouve dans une tornade d’informations à gérer.

 

A la Fac le Ramadan est un mois sacré c’est vrai mais d’oisiveté totale aussi, Yaaa moi j’entre pas en cours, Yaaa le prof ne vient pas en cours, Yaaa dans les meilleurs des cas quand tous les deux on fait l’effort de venir c’est souvent des séances de prise de contact, du coups je me place bien derrière je plonge dans un petit bouquin et je me fait silencieuse pour ne pas déranger mes camarades qui se grattent les neurones pour une partie de carte bien sur…

 

Ici y’a pas de prise de contact, le contact tu le prend chez toi avec toi-même, première séance : « Vous aurez un quizz la semaine prochaine sur le Book mis en ligne sur la plate forme de l’école, le test finale est dans 4 semaines, la liste de vos groupes est en ligne aussi, trouvez vos camarades vite parce que le cas à étudier que vous allez trouver dans vos casiers est à rendre le jeudi prochain à 16h30min44sec et je n’accepte pas les retardataires… ».

 

Moi à la base je croyais que c’était une blague, genre je vous fais peur pour que vous bosser plus… Mais c’est quand j’ai vu Maxime, un grand blond de mon groupe, 1m95 des cheveux dignes des Pubs de head and shoulders des yeux aussi bleu que l’océan…

 

Eeeeh wake up my daugther Timaaaaaaaaaaa t’es où là ?!!

 

Oups désolée…  Je disais !!!

 

Je disais que je n’ai compris que c’était sérieux que quand j’ai vu Maxime entrain de courir dans les couloirs de l’école pour déposer le dossier sur lequel on a bossé comme des malades pendant une semaine, à 16h30min et UNE seconde pile poile…

 

Lah lah 3la yamate, « votre mémoire de fin d’étude doit être déposé dans la période qui s’étalera entre Mai et Juillet, chaque retard sera négocié avec le professeur encadrant… ».

 Tout ça pour vous dire que je ne dors pas parce qu’on a beaucoup de boulot mais aussi pour avoir un minimum de vie sociale, je vais pas cesser de sortir tout de même, de recevoir des amis chez moi de blogguer, tiens, il était temps quoi…